第一次見識初級法庭的規模。去了第貳拾壹法庭；它是專門對付觸犯交通違例者的一個地方。當然，我不能進去因爲違法者不是我嘛。法官還是個女的；蠻年輕的。
個個從裏邊走出來有的顯得心情沉重、有的有一絲的解脫。也見證了心痠的一幕∶ 有兩位馬來婦女是哭著從法庭出來。好像是因為兒子/丈夫被判監禁四個月。在外頭等候的人也都不好受。
觸犯者不少咯；那些被罰款的都是一曡一曡的鈔票繳給那櫃檯。能想象政府一天收了多少錢。
結果等了大概兩個小時吧！你被罰了柒佰大元。（真的是感謝天、感謝地！）結果，去了四馬路拜拜感謝神明。
希望，你從這次以後會時來運轉。
聽到你和你老媽的那番話，讓我感動許久。
我終于聽到我曾經希望聼的話語。
你曾給的承諾在幾年后兌現了。
突然閒，我開始情願你別對我有所期待。
但，這天不是我在等待以久嗎？
爲何我又開始猶豫你的真誠了？
何謂最幸福的事？ 每個人對幸福這囘事都有不同的見解。
有份穩當的工作？與傢人共度歡樂時光？還是為所愛的人做彼此喜歡的事？不管是甚麽理由或行爲，一丁點都能讓接受幸福者快樂一段時間。
幸福也許重值不重量。不管對方用了多少心思為你掏心陶肺，只要你覺得值得；那你就能感覺非常幸福。有人願意付出，就有人願意接受。
最近，我也感受到為彼此做的貼心事，竟能讓我滿足加依戀好久、好久。在別人眼中也許微不足道，可是我的眼裏卻難而可貴。
漸漸覺得我有點不習慣這種“報告班長”的形式。
以前我們從來不像現在這樣；也從沒要求你得這麽做。
你曾幾何時養成這習慣？
該慶幸你開始懂得在乎還是恐懼你漸漸有所依賴？
我越不想被約束；越發現我已漸漸沉入情感的漩渦。
灰色地帶的感覺好矛盾；複雜的心情好無奈。
今天，是你第一天上班。還適應吧！
午餐時，打給我與我聊了一會兒。後來，放工還見了片刻。
告訴我同事們的點滴；你是幾十個女生中唯一的猛將。有口福嘛！男人的夢想竟然被你遇到。哈哈!
也聼得出你喜歡這份工作。
而且你也有時間踢球了；也會有時間陪我嗎？:P
行情有多坏？對你而言好像沒分別。你怎么能那么幸运？
沒工作只是一個禮拜的事。之前我還擔心你會沒工作，因爲朋友找相同的職位都將近四個月都沒下問。
應徵這份工作只是昨天的事。通知今天去面試就立刻被錄取。而薪金比之前多了很多。（當然，比我少一兩百塊而已。嘻嘻！）一切都發生的好快。
實在替你高興。至少你不用再輪班、對你的能力也沒甚麽抱怨。
好好做哦！你行的！！
我知道你現在的心情很坏、很坏。可能還帶點憂傷。
但，至少你領悟誰是你真正的朋友。反正，你的朋友一大堆，差不了那幾個。
都做最壞的打算了，會有機會的！暫時別想那麽多，爭取機會放膽去做吧！
我會在你左右；雖然，你還沒需要我。可是擔心也於事無補。
加油！
你的事告一段落了。好久，真的佷久。感覺有些‘不可思議’。你終于兌換你給我那麽多單中的其中一項。
是該歡喜還是憂呢？歡喜因爲我不用再等？憂可能暫時派不上用場？
時間真的能沖淡一切；包括對一個人的感覺。
入住了havelock road 的copthorne king's 酒店過了一晚。等你放工的時候，把周傑倫的《不能說的秘密》看完。一部我一直想看的電影。
看完，也流淚了少許。戯裏，小倫與小雨的愛情故事相隔了二十年。是种幸福吧！至少他們曾經相遇、相知、相愛過。
看完也餓了，就到great world city買東西。那時候，才發現我竟然不了解你—喜歡喝甚麽、吃甚麽。雖然，我自己覺得我可以做的更好。是你不曾讓我闖進你的世界；還是我沒盡力去了解你？
也發現我漸漸利用白色謊言去彌補我之前的遺憾。瞞着朋友、自己。
覺得好無奈。
轉眼，假期就快過了。:'(
我以爲你已經脫離那些以前的日子；但不然。
如果我不收到那則簡訊我就不會白擔心到現在。天就要亮了，你絲毫忘記我的存在吧！有時，我真的不曉得你到底在想甚麽...
幾嵗了，還那麽意氣用事。罵歸罵；我只希望你沒事。你從來都不讓我擔心的，所以這次也不變好嗎？沒事就好。
已經好就沒接到那麽早的missed call 了。。六點三十八分的你在做什麽？醒來時，我有點被嚇到與驚訝。。
當然，你在一小時後打給我。但沒聊太久，因爲我正在上班的途中 （而且我弟也在車裏，所以不方便聊太久）。
你只是說你和老闆去菲律賓；星期三才回來。到時才打給我。我只有把思戀你的心情放在心坎裏，等你回來贖回。
anyway, it's 冬至。送大家一首詩 （當然是fowarded sms）∶
讓平安搭上冬天的快車道，
讓快樂與你輕輕擁抱，
讓困難對你刮目相看，
讓煩惱低頭悄悄走掉，
讓吉祥對你格外關照，
讓幸福對你永遠微笑！
元宵快樂！
今天是你的生日，讓我為你唱一首歌，讓你度過這美麗的時刻。（courtesy of Y.E.S. 933）
祝你生日快樂，祝你生日快樂，祝你生日快~樂~ 祝你生日快樂！！
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不曉得爲何今早（淩晨）我會突然醒來…是因爲沒給你買那份你想要的禮物嗎？哈哈！還是日有所思，夜有所夢？
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結果，你糾纏我僅僅一天。非要我買那只你很想要的手表。不便宜咯！
當然，你的願望泡湯了。
在我投訴的儅兒、埋怨沒人疼惜我的儅兒；你竟然囘我說∶ 你會疼我。久久，我的心融了、也讓我想起最近朋友唱的一首歌∶
舊愛還是最美 ~ 一首曾經被苏永康唱紅的歌。
特別喜歡這段∶ 舊愛還是最美 美的東西往往太早枯萎 後悔時的淚水 又特別讓人覺得無力疲憊 舊愛還是最美 有時分手不是誰負了誰 兩個對的人 卻在錯的時候愛了一囘。
歌頌著舊情人的好。也許吧！需要經歷幾段慘痛失敗的愛情戰役才能領悟的吧！曾經我以爲做個“好馬不吃回頭草”是我給那些失敗戀情某個程度上的交待。近年發現不以爲然了。
我曾度過心如刀割、哭笑不得的日子。人老了，也發現不該對自己的身體過不去。於是就蹋開心胸、放開胸懷的接受愛情失敗的滋味；從中也領悟了一些道理。
這似曾相識的感覺又再次湧上心頭了。這幾個月讓我覺得不該爲了追逐短暫的快樂而放棄會開花結果的可能。結果，我傷了好重、好重∶ 皮開肉綻、痛不欲生。
這失足變成了我的千古恨。我就像犯錯的小孩，渴望做錯事後能得到諒解。但諒解是那麽的輕而以擧的嗎？我還能做什麼，是否還能重新接納我的愚蠢？
也許，我還忘不了你的好、那段好長的感情。對你的付出與我的背叛還耿耿於懷。我嘗試補償或挽救但都已經徒然了。因爲我一直在乎的事竟然又離我而去。
也許，朋友說中了∶ 由始至終，我根本沒愛過；因爲還沒遇到。但我拒絕相信。曾經以爲你會是陪在我身邊的最後一個人。有你；我不需要浪漫也不奢求華麗的寵愛。
也許，我傷害了你。使你曾付出的一切都完完全全白費了。你的以爲促使放縱我的空虛。曾給你我能負擔的卻只換來冷漠的無動於衷。
也許，你是個享受者；為你的付出喝彩。難道就不能換個角色來感受嗎？只要一次就好。
也許，真相就擺在眼前，但往往我們就是無法看見。
也許，我的世界你不曾在乎。你的話語還浮現在我腦海裏；你說的我都記得，那我說的你是否沒忘記？是敷衍我還是真心話？我已經分不清楚了。
有些時候我真的很恨自己。不是該學會“拿得起，放得下”嗎？但我發現有些事我卻無法做到。
剛看完了“溏心風暴”。裏面的其中一對情侶，常在心與程亮讓我感覺好可惜、可憐。雖然深愛對方，但最後卻沒在一起。只因爲對方沒有把自己的心裏話坦白說出來。後來，程亮死了；寫了整整兩年多的日記的他始終沒把他的真心話說出來。當常在心發現的時候已經太遲了…
命運作弄人，對嗎？
你相信命運嗎？
我從來都不信，但最近發生的事讓我懷疑是否真的有命中注定這句話。該相信它嗎? 我曾經被警告該結束這段感情；我卻認爲我能控制命運。只要能遷就對方，就會有結果。現在，我不得不讓相信可能這結局是命中注定的。
明知道會分手的，但我卻希望這天永遠不會到來。我輸了… 不恨任何人，只知道強求是不會有快樂的。所以，那天事實擺在我眼前，我卻很淡然的接受。也許不是第一次被抛棄了，我沒哭也沒閙。几個星期前就覺得怪怪的…可能是我不肯去面對與接受，而沒意識到愛已逝。
相信真心付出，就會有回報？這不曾發生在我的愛情故事裏。朋友們都認爲我該放手，但說的永遠比做的難。雖然在一起的時間不是很長，但還是有那麽點不捨得…
我只希望下個會更好。
我開始感覺我倆的距離越來越遠了。
聊不上五句話，還是我們之間已不再有相同的話題？
我發現我也變得沉默很多，必要時才開口說幾句；還假裝在朋友面前表現我沒變。也許是我在掩飾那股慢慢浮現的不愉快吧！剛才在綫上與一位朋友聊天，連他也發覺我有心事。我卻沒跟他說真正的原因。因爲，不想再把往事重復又重復。
那股想要相伴的衝動又漸漸浮現在我心深處。但不想再有爭執，所以選擇不去理會。把自己弄得忙忙碌碌，只因爲這樣我才能讓你少擔心我、對我沒有任何的顧慮。
我明白也了解這是個非常時期，你絕對不容許任何的無理取閙；所以我唯有默默承受這難受的感覺。渴望等待很快就過去了。我已經開始在逃避與你相處的時間。因爲看到你一次，我就心如刀割一次，很痛很痛...
別擔心，或許這一切明天就隨風而逝了。
你對我的好能持續多久？這幾天得謝謝你好聲好氣的跟我説話... 但是，每次你的好，不久后就會換來爭執。你的好讓我有種恐懼感；腐蝕着我。
剛才好像發生了，但不想在朋友面前與你爭執；所以選擇沉默與逃避來面對。只因我沒有力氣與勇氣去反駁。對；我開始需要勇氣，因爲我恨自己無法打開心胸去面對嫉妒吞蝕我的心房。答應你我不會，以爲我能做到；卻發現這是個艱難的任務。
你不在身邊，回家的路變得好長、好寂寞—播着熟悉的歌，眼淚也不知不覺地流下。我曉得我不應該胡思亂想，但我卻做不到。很難受；好像有種窒息的壓力。看到你的無助和漸漸浮現的壓力，我卻無能爲力。
所以，原諒我暫時避而不見；無言的對待。等你恢復我在你心中的位置時，我可能就會恢復笑容了。
我很懷戀以前的你。寧願你偶爾的呼呼呵呵，至少知道你還會關心我。
天長地久是奢侈的。我只想要這一世。
期限是否會成立？
你的努力和改變我看到了。有時我真的很心疼你的遷就。但又能持續多久？我們走到這已經不簡單了，雖然還有很長的路要走。
而且我發現表面上的不在乎已經不能再掩飾下去了。我還是在乎的。屬於你的一切一切，我都想要、想擁有。事實卻永遠不符合我們奢望的。
是因爲我已經陷得太深了嗎？
你說你的坏脾氣是我造成的，那我的又是受誰的影響？
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（這只是我對某些事情有感而發罷了。。看太多的分分離離了，有時真的在想這世界真的沒天長地久了嗎？假設這是一封男人給女人（或是相反）的信，對方看了是否會感動的破涕流淚？）
脾氣每個人都會有。有好有坏的、有暴躁有慪氣的。當然也有些人是沒有脾氣的。
最近你是否發現你的脾氣好像天氣那麽那難以預測、變的好快。快到我已經不知所措、沒轍了。你的脾氣也很反復無常，動不動就會鬧情緒。以前我還能忍受你的無理取鬧。但是我發現我已經漸漸失去我的忍耐性了。爲何你就不是那些脾氣好的一群呢？
爲何會如此？這問題我反復的在問我自己。是我的錯嗎？你是否也有想過這問題？我倆好久好久已經沒好好聊上伍句話。不然你就會說我不了解你的煩惱。
我真的很累很累了~ 你真的很像高高在上的皇帝，只有你的世界，沒有他人的。老百姓應該順著你的聖旨做事。完全不能反駁、反抗。就算有，你也有你的原則或理由讓反抗者心服口服。假如有叛逆者，決格殺勿論。我看到血光之災，水火不容。已經有犧牲者了。。。
是時候適可而止了吧！